星座故事：處女與獅子的一世情緣

[正文]星座故事：處女與獅子的一世情緣

　　每段感情都會經曆許多的磨合，若能撐到最後，便能打開幸福之門，若不能，便只能重返單身之路。都說相愛容易相處難，人和人之間總有那麼多的誤解，那麼多的懷疑，想跨越，卻不知該如何踏出第一步，如同處女男與獅子女，兩個如此驕傲的人，如何才能終成眷屬？<br />　　現在，就跟小編一起去十二星座愛情故事看看處女男與獅子女的一世情緣吧！

　　我是個出生在炎熱八月的獅子座女孩，熱情開朗，而他則是生日在涼爽九月初的處女座男生，是個挑剔又龜毛的完美主義者。我們相識于16歲的花季，是高中同班同學，由于大家中午都在學校吃飯，就慢慢熟識了起來，但漸漸的，我發現對他的感覺不止是同學那麼簡單，他溫柔體貼，即認真又有強烈責任心的性格早已深深打動了我。

　　一次放學後，在朋友的慫恿之下，我向他告白了，他當時並沒有答複我，只是眼光閃躲的一直傻笑，朋友們都說他肯定早就喜歡上我了。的確，之後他對我的態度就告訴了我：他已經接受了我。接下來的幾個月，我們就像是漫畫，小說中的學生情侶一樣，天天中午在一起吃飯，放學後他送我回家，節假日的時候還會約會出去玩玩，現在想起來，那段時間真的是好開心。

　　可是好景不長，我們在一次出去玩的途中被我爸媽撞個正著，接下來的事可想而知，爸媽逼著我和他分手，要我把精力完完全全放在學習上，可我不想放棄和他的這一段感情啊。我找他談了很多次，但是每一次都談不出結果，沒辦法，我只好選擇和他暫時保持距離，等爸媽緩和一點再說。

　　就這樣，我們只靠在班上的片言只語和彼此的眼神交彙來維持我們的感情，可是在我的內心，對他的愛始終沒有改變。慢慢的，我發現他對我的感情變淡了，眼神也越來越陌生，最後由于一個小矛盾，我們冷戰了。幾天後，我受不了他這樣對我，托朋友問他是不是想和我分手，得到的是在情理之中又在我意料之外的他的肯定答案。就這樣，我失戀了。

　　如果在這之後我永遠都不再見他，也許就沒有我們之後的故事，可是，我們是同班同學，我還必須天天要看見他，聽到他的聲音。一開始看見他和別的女生哄鬧，我心裏還會有刺痛，但後來我也就見怪不怪，漸漸麻木了。甚至聽到他在班上又交了個女朋友的消息我也是除了擡一下眉毛之外沒有任何其他反應。

　　後來，我們又漸漸由陌路到同學再到朋友，不過和高一不同的是我已經沒有當時的那份心動了。就在高三那年我以爲我已經完全忘了他決定要專心應付高考的時候，卻因爲他跟我閑聊時的一句“真懷念高一的那段時光啊”，再度撥動了我心靈深處的那根弦。我發現我陷入了和高一時同樣的處境中，唯一不同的是，他身邊已經有了另一個女孩。

　　每天，我看著他們出雙入對，課間親密的談笑，午休時在一起複習功課，好像看著兩年前的我們，每當這時，我的心都好痛好痛。但是我又沒辦法甩掉對他的感情，只好自己跟自己定下約定，給自己一年的時間去等他，一年後如果仍然沒有辦法和他在一起，就徹徹底底忘記他。

　　朋友們都說我好傻，可是我不覺得，我愛他，也許我是放不下他的溫柔，他的呵護，他的關心，他的照顧，但這是我一生一世的奢求。“我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，分不開，想你算是安慰還是悲哀。”。

　　日子就在我的矛盾掙紮的等待中一天天過去，現在想起來，那些整天看著自己喜歡的人和別的女孩在面前卿卿我我的日子真得很不好過，我幾乎天天晚上躲在被子裏偷偷的哭，那段時間裏我幾乎都沒怎麼笑過。

　　轉眼間，高考結束了，我的分數剛好達到本科線，上了一所師範學院，而他則被一所理工大學錄取爲國防生，而他的女朋友也被本市的一所大學錄取了。這時，離我的“一年之約”還有半年不到的時間，而我依然還在等待著。

　　上了大學之後，我們仍然保持著那種朋友關系，我會時不時找點小借口去他們學校蹓一蹓，也常弄點小理由把他拽到我們學校來逛一逛。每次聽到同學問“真帥！你男朋友啊？”，我都好想牽住他的手幸福的回答說：“是啊！羨慕吧？”，但我卻只能揮揮手，笑笑說：“我哪有這個福氣哦！人家已經名草有主了！”，但我總是自己對自己說：時間還沒到，不要放棄！

　　其實，我自己也不知道這樣做倒底是對是錯，我只知道我愛他，我想和他在一起，我會等他。但是，我心裏也明白，這個約定只不過是給自己選擇逃避找的借口，或許就算到了我雙鬓參白的一天，也等不到他的愛。但沒有想到，就在離我的“一年之約”還有一個月不到的時間時，老天居然真的將奇迹降臨在我身上。

　　記得那是大一那年的聖誕節前夕，我接到了他的一通電話，問我聖誕節有沒有空，想讓我陪他聊聊天，散散心。他的聲音聽起來很頹廢，沒有精神，我的直覺告訴我，他和他女朋友分手了，可是在電話裏我又不敢多問，只好先答應了他，約好了第二天見面的時間地點，就挂了電話。

　　那一晚我久久都睡不著，難道老天爺聽到我心裏的祈禱了嗎？朋友開玩笑說，你有機會了哦，要抓緊噢。但我心裏還是明白，就算他和女朋友分了手，也不一定會接受我的，我知道他一直把我當妹妹看。

　　第二天和他見了面，他看起來精神不是很差，也沒有我想象中那麼不開心，我都開始懷疑我的想法了。“知道嗎？我和她分手了。”，他像看穿我心事一般突然說出這句話，我嚇了一跳。“不像啊，我沒聽說人失戀還有你這麼平靜的，最起碼也要頹廢幾天啊！”。

　　他笑了笑，說：“這個結局我早就知道了，我和她的矛盾已經不是一兩天的了。她認爲我既然是國防生，畢業後就不會留在本地，她不願意跟隨我去外地安家落戶；而我早就開始受不了她的任性，以自我爲中心的性格。于是大家一把話挑明，就一拍兩散啦！”，他的口氣輕松的像在述說別人的故事一樣。

　　“那，你就這樣跟她分手了，不可惜嗎？或者，不傷心嗎？畢竟你們在一起那麼長時間了。”，他摸摸我的頭，說：“丫頭，有的時候，兩個人在一起是束縛，分開則是解脫。我想，這是我和她最好的結局。”。

　　我不再問下去了，我知道，他們真的結束了，那我，還有機會再度走進他的心嗎？他才剛分手，應該不會立刻再去接受另一段感情吧。我到底該怎麼辦呢？是跟他明說了還是就這樣沈默下去，跟他做永遠的哥們兒？

　　一連幾天我的心裏都好煩，但是怎麼想也得不到答案。朋友勸我去跟他說了算了，不行就把他忘掉。但是我總是下不了這個決心。就在我還處在矛盾中苦苦掙紮的時候，他突然來找我了，說很感動我爲他做的一切，我又讓他想起了我們在一起時那段快樂的時光，說他喜歡我，想和我在一起。

　　那一刹那，我在極度開心之余又覺得奇怪，他怎麼會知道那麼多事？原來，是我的一個朋友心疼我每天那麼苦惱，于是背著我偷偷去找他，跟他說了一切，他聽後又感動又欣慰，實際上他早就對我有好感了，只是礙于以前的事一直不敢和我說，這下好了，心結都解開了。我真得好感謝上天，它讓我日思夜思的夢想終于實現了，看來注定奇迹會發生在我身上。

　　和他交往以後，每一分鍾我都在想著他，想他的聲音，想他的笑容，想他的一舉一動。喜歡他點著我的鼻頭叫我傻丫頭，喜歡他在背後抱住我，貼著我的脖子說愛我，喜歡他握住我的手時那份溫暖，安全的感覺。他已經完全融入了我的生活，融入了我的生命，沒有他，我的人生將會失去色彩，變得不完整。我好想永遠和他在一起，期盼著白頭到老，期盼著來生再相遇。

　　我太愛他了，怕失去他，有時甚至是約會結束時小小的分離我都會受不了，每次握著電話跟他說想他，眼淚都會控製不住要流下來，我自己都有點受不了我自己。朋友勸我別陷得太深了，當心最後受傷害得還是自己。但是我不在乎，感情一旦付出，就不可能收回，我是真的愛他。

　　我不知道最後受傷害的是否是自己，但就算他不珍惜我，不在乎我，甚至傷害我，我都不會怪他，我只能怪自己不能讓他喜歡我。只要他開心，我就無怨無悔了，我不求他回報我什麼，只要他記得我就足夠了。

　　但是慢慢的，我感覺有點不對了，或許真得應了那句“愛得越深，受到的傷害也就越大”，我開始注意他的一言一行，他的一個不在我意料之中或者不是我理想之中的舉動就會令我像受傷一樣，然後就是站在窗前對著黑夜黯然傷神。

　　漸漸的，我敏感的覺得他有點不像從前了，雖然他對我還是那麼好，我開始霸道，開始蠻橫，開始變得不講理，想讓他分分秒秒都陪著我，隨時隨地的保持聯絡，時時刻刻的知道他的行蹤。我開始變得多疑，變得愛胡思亂想，變得愛自己傷害自己。我覺得，這一刻他屬于我，或許下一個時刻他就在別人的懷抱，于是，我想緊緊捏住面前的幸福，牢牢地抓住他，甚至抓的手發痛。

　　可想而知，他有點煩我了，常常借著打工的名義一失蹤就是一天，我開始怕了，難道我做錯了什麼嗎？在朋友的勸導下，我終于明白，就算你把幸福抓得再緊，該走的時候它還是會像風一樣飄走，像水一樣流走，像沙礫一樣從指縫中滑走，剩下來的，只有手心的痛和心裏的痛，再有的，就是一份甜蜜而辛酸的回憶。

　　我又開始改變自己，開始寵著他，順著他，什麼事都依他，他想怎麼做就怎麼做，他想要的只要我能辦得到我一定滿足他，有些話他想說就說，不想說就不說，我絕不會去追問他什麼，有些事他想讓我知道我就知道，不想讓我知道我就裝傻。我所做的一切全都是爲了他開心，只要他開心我受多大委屈都沒關系，我只要和他在一起。

　　有一天，我無意之中看到他手機的短信裏和一個叫青的女孩聊得好像很火熱，青是他前一陣子打工時認識的同事，兩個人好像挺聊得來。我突然想起來最近他提到青的次數越來越多，不安全感立刻包圍了我，但我在沒有確認之前又不敢下結論，又不好問他，只好在聊天的時候裝作不經意的問起。

　　他解釋說只是普通朋友，青是大他一屆的初中學姐，他的好多朋友青也認識，所以話題就多了一點。他的解釋讓我的疑慮全消，我開始把青當作朋友，甚至邀請她來參加他的生日派對。這時的我絲毫沒有感覺到一絲的危險，但是我最不願意發生的事卻在我看不見的地方悄悄的進行著。

　　我真正發現不對勁的時候已經過了一個月，有一次在家無聊開他的qq玩，看見青的頭像在跳，我想都沒想就打開看，卻看見了我最不想看見的語句。我當時就崩潰了，發消息問他是怎麼回事，他沒有否認，他告訴了我一切。

　　原來青早就跟他告白了，他沒有拒絕她也沒有接受她，他愛著我但是同時又對青有好感，他不知道該怎麼辦，他一直想跟我好好談一次，但是我前段時間生了一場病在家養了好一陣子的病讓他一直沒有機會說，所以拖到現在都沒有解決這個問題，他一再強調他和青都沒有傷害我的意思。

　　我已經聽不進他說的任何字語，我的腦海不斷閃現出青給他的那段留言，我已經崩潰了，我拒絕了他要跟我好好談談的要求，要他在今天就必須做個了結。他沈默了一會，說他明天下午會來接我下課，然後告訴我他的決定。

　　那一夜我無眠，我不知道等待我的將會是什麼樣的結果，我好怕失去他。第二天下午，他來了，我們一路無話，走進了路邊的一個公園，他停了下來，低低的說：“我想我們還是分手吧。”，我聽見了我心碎的聲音，我低下頭，看著地上的落葉。

　　“是因爲她嗎？”，“不完全是……我覺得從高中到現在，我傷了你太多太多，我不知道我以後是否還會讓你傷心，所以……我，我希望你能在10年，20年以後覺得我這個殘忍的決定沒有害了你，我……我希望你能早日找到一個能真正對你好的人。”，我說不出話，淚水已經在我的眼眶裏打轉。

　　“你說完了嗎？”，“還沒，我希望你……”，“行了，如果只剩安慰的話那我不要聽。”，他沈默了，他的樣子在我的眼睛裏變得越來越模糊，我要在我崩潰之前離開這裏。

　　“好了，我該走了，祝你們幸福。”，急急的扔下這句話，連再見都來不及說，我逃離了這個傷心之地，而淚水則在我轉身的一刹那流下臉頰。

　　走在路上，淚水像決堤一樣的滾落下來，我覺得我的世界完全崩潰了。一夜之間，我從天堂被打倒了地獄，打得我措手不及，我的世界成了一片廢墟，我感覺到前所未有的無助。

　　接下來的幾天我都不知道是怎麼度過的，天天以淚洗面，每晚都夢見我們沒有分手，還是幸福開心地在一起，但是醒來時殘酷的現實卻讓我感到撕心裂肺般的傷痛。

　　我學著忘記，但是我發現很難，每一次經過我們以前走過的路，看到我們一起看過的電影，想起我們曾經談笑的話語，心底的那種痛就壓抑著我的呼吸和思緒，壓得我透不過氣，腦海裏始終回響著那句“我想我們還是分手吧”，我覺得我快崩潰了，甚至覺得這世上已沒有了什麼意義。

　　我開始讓自己保持忙碌，只有不讓自己的腦子有空下來的時間，我才不會去想他，不會去想那些傷心的事。我想自己從此以後不見他，甚至想把他從msm上刪除，想把他在qq上拖到黑名單，但是我發現我做不到，我想他，我瘋狂的想念著他。我把以前的聊天記錄看了一遍又一遍，有甜甜的回憶在裏面，有爭吵，有幸福，一切的一切，每看一次，我的心就會碎一次。

　　我實在舍不得把他從msm，qq上刪去，看著他登錄登出，上線下線，這對于我的心也算是一種安慰。我知道，我在逃避事實，但是我不夠堅強，我害怕接受事實。最後，我實在想他想得不行了，于是找了個要拿回原來放在他那裏的東西的借口，把他約出來見了面。他看起來精神也好不到哪去，人瘦了也黑了，胡子也是參差不齊的。

　　“嗨，”我們沈默了半天，他先開了口，“你……最近好嗎？”，“我？就那樣吧。你呢？和青在一起了嗎？”，“不，我們只是朋友……”我笑了笑，也許他是安慰我才這麼說的吧，也許在我和他分手的那一天起他們就在一起了。“別辜負了人家，她可是個好女孩啊。”

　　他擡起頭，急切的說：“不是這樣的，我跟她……”，“好了，別再說你們倆了！我打斷了他的話，我不想聽他們的戀愛近況，“說說其它的吧。”，他低下頭，半天沒有說話。“你餓嗎？我們去吃點東西吧。”，我打破了這尴尬的沈默。“好啊，走吧。”。

　　我們不約而同的走進了以前我們常去的一家麥當勞，找個位子坐下後，他沒有問我要吃什麼則徑直走向了點餐臺。過一會，買回來的照舊是我最愛吃的板燒雞腿漢堡和大杯芬達，他知道我不喜歡喝可樂。吃了一根薯條，發現味道有些淡，我站起身向點餐臺要了一些鹽，我知道他吃薯條喜歡吃鹹的，而且不喜歡蘸番茄醬。

　　我們依舊是那麼默契，看起來仍然像是一對情侶，但是，現在卻物是人非。吃完東西後稍微聊了會天我便要回去，他提出要送我回家，我沒有拒絕，或許，我還是舍不得他的溫存。到家後，我發現，我已經忘不了他了。

　　從那以後，我們經常見面，有時是我找他有事，有時又是他要找我幫忙，有時是他覺得無聊要來陪我上課，有時又是我想念他們學校門口的肉加馍要去吃，有時是我的電腦出了問題請他幫忙修理，有時又是他要我陪他上街去買送給朋友的禮物。

　　總之，我們見面就像約會一樣頻繁，不知情的朋友總會問：“你們和好了嗎？”，但是我們每次見面卻又像朋友一樣的相處，他從來都不提他和青的事，我也不問，我們又像回到了交往前的哥們兒時期，和上一次相比，我依然是深深愛著他，但是他呢？他是否心裏也從沒忘記過我呢？

　　日子在不經意間一天天的過去，我跟他的關系始終在暧昧與明朗之間徘徊。轉眼到了深秋初冬，一次，由于我前一天衣服穿少了受了點涼，我又沒怎麼在意，結果第二天就引發了我的老病——支氣管哮喘。我覺得沒有什麼大礙就依舊挺了挺去上課，上課前接到他的電話告訴我最近天氣轉涼了多穿些衣服，我開玩笑的說他說遲了，我已經病了。

　　電話那頭的他似乎很緊張，一直問我要不要緊，要不要去看醫生，有沒有吃藥，我急著要上課就匆匆挂了電話。我沒想到的是，我下了課就看見他站在校門口等我，看見我之後，他從包裏掏出一大包東西遞給我，我打開一看，是各式各樣的咳嗽藥，有膠囊，有糖漿，甚至還有含片。

　　“你幹嗎啊，藥房大減價拍賣嗎？買這麼多，怎麼吃的完啊！”，他不好意思地說：“對不起，我不知道你一般吃什麼藥效果比較好，所以，我去藥店把各種咳嗽藥都買了一盒……”，我看著袋裏各種各樣的藥，再看看他的表情，真是又好氣又好笑。

　　我拿出急支糖漿，在他眼前晃晃說：“哪！這種！記好了，我一般吃這種藥的。以後別這樣咯，知道的人曉得你是來送藥給我，不知道得還以爲你要開藥店呢。”，他不好意思地笑了，又突然收起笑容緊張的用手放在我的額頭上試體溫。

　　“嗯，還好，不發燒。但是，還是去看醫生比較保險吧！”，我不耐煩的推開他的手，說：“不用啦！又沒什麼大事，我每年都要生一次這種病，早就習慣了！”，“不行！這是生病哎！你以爲是過家家酒啊！”他拉著我的手往外走，“一定要去看病！你要是病情加重了，我可不想聽你那種像七老八十一樣咳嗽喘氣的聲音！”

　　我驚訝的望著他，同時心裏有一股暖流流過，這是他分手之後第一次牽我的手，他還跟以前一樣，還是那麼溫柔，那麼體貼，那麼讓我心動。

　　到了醫院，他把我按在椅子上要我坐著不要動，于是我看著他忙著買病曆，挂號，找診室，醫生檢查過後告訴我們確實沒多大問題，只要挂兩瓶水，開些藥每天記得按時吃就可以了，他又忙著替我找挂水的床位，忙著幫我拿藥，找護士替我挂水。

　　之後又問我餓不餓，正好門口就有一個超市，他說會以最快的速度去買點東西，又怕我悶又跟隔壁床位的阿姨借報紙給我看，一切都忙好之後才放心的下樓去買東西。看著他剛剛忙東忙西，我心中不由的一陣悸動，這就是我深愛的人啊，是我想跟隨一生，托付一生的男子啊，我的眼睛不知不覺地濕潤了。

　　“小姐，剛剛那個是你男朋友吧！對你可真好，你要好好珍惜他哦！”聽到隔壁床的阿姨跟我說話，我悄悄的擦去淚水，笑著答應：“嗯！那是當然！”說話間，他回來了，手上又是一大包東西，餅幹，面包，牛奶，果汁，什麼都有。

　　“本來想給你買點熱的東西吃，我又不敢跑太遠，只好在超市給你買了這個……”他從口袋裏小心翼翼的拿出兩個還在冒著熱氣的茶葉蛋，“來，我剝給你吃，還熱著呢，冷了就不好吃了……”看著他一點一點的剝著雞蛋，我的喉嚨開始哽咽了，淚水也忍不住留了下來。

　　“怎麼了？挂水痛嗎？還是哪裏不舒服？跟我說啊！”，“你……你不要對我太好，我怕，我怕我會控製不住自己的感情……”，“？控製不住什麼感情？”，“我……我……”事到如今，說出來算了，也不怕被他拒絕了，死就死了！“其實……我還是很喜歡你，我發現我根本忘不了你……你現在對我這麼好……我……我真的怕我會控製不住自己的感情……”

　　他笑了，伸手擦去我臉上的淚，說道：“知道嗎？我一直在等你說這句話。”，“啊？”我被搞糊塗了。“其實，我並沒有和青在一起，因爲我發現我對她的好感只是朋友的感情而已，上升不到愛情。分手之後，我無時無刻不在想念你，雖然我那時做出那樣的決定也是因爲愛你，害怕你再受到傷害……但我意識到我還是犯了一個大錯誤，因爲，我根本沒有辦法忘記你……”。

　　他的眼眶似乎有些紅，“我一直想挽回我犯的這個錯誤，可是，你一直不給我機會讓我說清楚，或許，這就是老天對我的懲罰。我只有等，等老天哪天憐憫我，不再懲罰我而給我機會讓我挽回，現在，我終于等到了……現在想起來，那天我們都沒有說出口的那句再見就預示著今天的重逢吧……”。

　　聽他說到這，我再也無法控製住，任憑淚水沖刷著我的臉頰。原來，一切的一切，全是我們在庸人自擾，全是在自己欺騙自己，自己壓抑自己的感情，天哪，爲什麼我不早點生這場病？！害的兩個相愛的人苦苦折磨了自己3個月！我們看著彼此，已經不再去追究當初誰對誰錯，剩下的，就是從此以後要相愛到老，相伴終生的信念。

　　他緊緊地抱著我，我知道他不會再放我走，他會用他全部的愛留住我，照顧我，保護我。3個多月沒感受到他的擁抱了，依然是那麼溫暖，那麼有安全感，我用心感受著現在已經屬于我的幸福，甚至想一生就這樣永不分開。

　　但是，後果就是那一瓶水挂完了我們還沒發覺，直到血倒流了才被隔壁床的阿姨發現然後叫我們趕快喊護士來，之後還不忘調侃我們一下：“別光顧著談戀愛啊，也別忘了姑娘還在挂水呢！現在的年輕人哦，一談起戀愛來什麼都顧不到咯！”我們紅著臉聽著全挂水室的人善意的大笑。

　　挂完水已經是晚上了，他把外套脫下來要給我披上我執意不肯，于是我們互相依偎著走出醫院。我知道，我們相牽的手已經不會再分開。之後的幾天，他每天早上跑完操回宿舍之後都會打個電話叫我起床，告訴我今天的氣溫，提醒我加衣服，也提醒我要按時吃藥。

　　中午則會問我吃過中飯了沒，吃的什麼，有的時候還會跑到我學校來替我加餐。在他的精心呵護之下我康複的很快，短短幾天就完全不咳嗽了，舍友調侃說：“果然愛情的力量就是大啊，包治百病！”當然啦，別說是生病了，在他的保護和呵護下我不會受到任何的傷害。

　　時間過得好快，轉眼已經快兩年了。在這兩年裏，我們有甜蜜，有溫馨，有浪漫，也有爭吵，甚至冷戰，但是，我們每一次都能攜手度過愛情海洋裏的驚濤駭浪。記得非典封校的那段日子裏，我們彼此見不到對方，只能靠短信和電話來互訴衷腸。

　　那一段時間裏，我真的好怕這道坎我們會跨不過去，但我相信，只要我們彼此相愛，就算是再大的風暴也拆不散我們緊握的手掌，時光再侵襲，我們的擁抱還是會一樣的堅定，我們不會放棄，更不會退讓。是的，他也深深堅信著這點，所以，我們挺過來了，我們沒有被時間和距離擊垮，我們的愛會戰勝一切。

　　我相信我和他一定會有結果，盡管他以後的路是那麼不確定，但我決定了，他以後到哪，我就跟到哪，就算到海角天涯我也會跟隨他去。我會一直在他身邊照顧他，陪著他，愛著他，永遠都不會離開他。就算我們以後的路有再大的坎坷，再大的風暴，再辛苦再困難我都不怕，因爲我們都深深愛著對方，我們一定可以渡過這愛情的海洋，到達幸福的彼岸！