我對天秤座矢志不渝的愛

[正文]我對天秤座矢志不渝的愛

　　如果說愛他哪裏，我也不知道，但是自從我放棄了另一個他，我就一心一意地愛上了他。他就是tc，他是天秤座的。

　　實際上，可能tc女友中，我是最了解他的，也是知道他的事情最多的。剛認識他時，他把我當朋友，無話不談，如果那時我們不再繼續，該多好啊。那時候是我們最快樂的，我們在一起吃飯，一起玩。

　　對于他，我什麼都不苛求，不求他對我的好，不求他有錢，不求他能給帶來什麼，

　　只要他能和我在一起。想當初他也是天天回到家裏就捧著電視，寸草不動，可我喜歡，他讓我快樂，他讓我這個飄泊在外的浮萍有安全感，有家的感覺，連工作我都給帶動了起來，我開心地生活著，開心地工作著，被他的樂觀和自由所渲染。

　　2004年我們在一起的日子是我到北京五年以來最開心的日子，也是讓我這麼深深地狂愛tc的真正的原因。我好不容易有了個家，有了一個我愛的人在我身邊，有了一個讓我感覺踏實的所在。我一直以爲我有了一個家，有了一個最親近的人，在北京，我終于有了我自己的親人，能關心我，能體貼我，能愛護我。

　　可是風雲變幻，自已都不知道從何時起，變得沒有底氣了，好象他不屬于我了，回憶起來象是在四月份，不知道爲什麼，工作的突然變動(我被我最愛的公司給pass掉了)，帶來了我們的感情的變動。

　　曾幾何時，我幸福得都不敢相信，我以爲自己 是在夢中，我真的怕失去tc，可是越怕什麼越來什麼。這世界可能就是這麼折磨人吧，在我剛剛爲工作的困難而被解決露出笑臉(兩個月後我終于找到了自已感覺比較滿意的公司)，也就是在我知道我已經被現在這家公司錄取後的第三天，他就向我提出了我最不想聽到的，而且是那麼的堅決，那麼的正義凜然，說什麼爲了我，說什麼我們不適合，說什麼我太愛打聽他的私事，太愛幹涉他的自由，那天我真傻了，不，應該說驚呆了，我最愛的人，我最想與他生死與共，榮辱與共的人，竟然不想連累我要與我分開。說什麼不是爲了其他的女人，說什麼是爲了我能過上幸福的生活，可我這麼愛他，他難道不知道。地球人都知道的事情，他卻上嘴唇一碰下嘴唇，完事了。還講什麼大道理讓我想得開，還說什麼讓我找個好男人嫁了，他讓我--最愛你的人找別的男人。好可笑，我愛他他真的不知道嗎？

　　我爲他笑，爲他哭，爲他的事情擔憂，因爲他的喜怒哀東而喜怒哀樂。說讓我放棄他，就讓我放棄他，他可真是個不折不扣的男人呀！如果不是我聰明，還不如說是我傻，女人可能真的不能太聰明，否則什麼事情，不，尤其是感情的事情，最不成。我猜到了是她，是那個他經常能放棄我而和她在一起的女人，我真沒想到我有那麼冰雪聰明，有另外兩個女人他都愛，一個是因爲發給的qq我發現了，可是另外一個她卻是我一下子就從tc的qq裏找到的，也許是大家是被同一個男人吸引過的，或是愛一個男人的緣故吧，所以格外的有緣。

　　我真的要倒了，暈啊。可現在我會說，我只想和tc在一起，不想別的了，但我最怕刺激，如果沒有刺激，我根本就不想和她們爭。因爲我沒有爭的權力，不，連資格都沒有，我比tc大，她們比他小，從年齡上，我就不如她們；我不是北京人，他們北京人與生俱來的榮譽我沒有；我只是飄一族，一無所有，她們有北京的家，有北京的朋友，有他可以利用的北京的關系； 我沒有。我真的一無所有，這時候我才真正的體會到，我沒有pk的權力和資格，我只能肉在刀上，任別人宰割了。但是我僅存的一點愛，一點對他的愛，雖然對他們來說，它一錢不值，但對我來說，卻是支撐我留在北京，生活在北京的唯一的一點勇氣了。

　　tc總說讓我找個好男人明年嫁了，我何嘗不想，說真的我想這個十一就嫁了，不論什麼樣的，是男人即可。現在我的朋友都說我是嫁人狂了，不過，我想我的心已經快死了，哀莫大于心死，我的心全都在他那裏，根本容不下另一個人，就算他再怎麼狠下去，也沒有意義，因爲是我，我的心就不曾不愛他。我的心只有他，是我身體都難以管理的。

　　時間或許真的能改變過去，因爲他不再愛我，他的心也早已不屬于我。短短五個月，什麼事情都發生了，我最愛的公司抛棄了我，我最愛的人也抛棄了我。

　　他們都不知道，我最愛的永遠是最愛的。時間只能讓他們忘記我，但不能讓我忘記他們。我恨過那個抛棄我的公司，但我現在挺愛它的，因爲它是我付出了好多心血的地方，是我愛的付出的地方，別人看我挺傻的，因爲我那麼的愛一個公司，就象現在他們認爲我那麼愛tc一樣，可我不覺得，愛就是愛，就算他什麼都沒有了，還是一樣的愛。因爲我知道愛，我知道珍惜，我是個感性的人，是個跟著感覺走的人。

　　如果我們從頭來過，我還是會愛tc，因爲不愛他可能就不會經曆這刻骨銘心的一刻，可能就沒有我那麼多幸福和開心的時候。如果還有機會，我希望他也能愛我，我知道這可能很難。但是，我愛他，我願意付出我的一切和所有，爲我最愛的他。我希望他能真心誠意的接受，因爲那種愛來自于我最執著，最癡情的愛，來自于我的心底。