白羊座的我無法分辨的愛情

[正文]白羊座的我無法分辨的愛情

　　我可以選擇嗎?我出生那天的星座,如果可以選擇,爲了自己愛的人,我不要它---白羊!

　　我能夠不遇見他嗎?在我遇見他的時候,如果可以選擇,爲了不傷害自己愛的人,那一天我不會去!

　　初中的時候我們就認識了，那3年他大概都和我一樣高，早戀的關系吧，我都忙著交男朋友去了，一直沒有注意到他的存在。畢業分開到再見面，也有4年左右的時間吧，這4年，我都在外地讀書，彼此連做眼中陌生的過客都沒機會，要不是那天大家共同的朋友出了點事情，也許這輩子，我們都不會有任何交集。

　　好多朋友聚在一起的那刻，他就站在我的身後，不記得是什麼原因，我會回過頭去把他望著，我已經要用“望”這個詞來形容他了，他比我高了太多，但是樣子始終沒有變，還是那麼可愛。他對著我笑，他一笑，我就跑開了。他撥香蕉給我吃，我的心裏奇奇怪怪了，白羊的我最受不了細膩雙魚給的溫柔。

　　吃晚飯的時候，說不清楚怎麼了，我突然變的小心翼翼，我只是看著他把好吃的往我碗裏塞，不停的塞，我吃的好飽哦，整顆心也隨之膨脹起來，裏面裝著甜蜜滿滿的。他問我：你對我感覺怎麼樣？有沒有感覺呢？我傻傻地看他，他一定不是雙魚，雙魚怎麼可能主動成這樣？？？我是白羊也，我去哪裏了？？？我說：沒感覺……口是心非。回家都很晚了，朋友的一個電話又把我帶到了他的身邊，他好象喝了不少酒，對著我胡言亂語，我的心莫名的爲他揪扯著，他拉起我的手，我沒有拒絕，他吻我，我只是閉上眼睛享受醉人的暈旋，投進他懷裏的溫柔，沒有人能把我拉開。

　　（在那個遙遠的城市，我讀書的地方，有一個人還在等我回去，那個人是我男朋友，他是後來從朋友那裏知道的。）

　　他和我在一起，雙魚的個性體現無疑，他很遷就我，在白羊無可理喻任性發脾氣的時候，他總是靜靜的站在一旁什麼也不說，面無表情，我永遠猜不到他心是怎麼想的，很多時候，我甯願2個人吵鬧一番來的比較痛快，我是白羊，可以因爲一句不順心的話，翻臉比翻書還快，我不明白我是怎麼了，在他的面前，我就像個長不大不懂事的孩子，要求他把我捧在手心裏呵護著，不管這樣的方式他接不接受的了。

　　有一天，我聽朋友說，他帶了個陌生女孩去他們家。白羊第一感覺一定是氣的快炸開了，最無法忍受情人對自己的欺騙。你說，見了面我給他這個姿勢怎麼樣？你說，我揮拳的高度適不適合呢？你說，打他幾拳才夠？你說，他還手怎麼辦？我打不過他也，打那個女的好了，誰叫她搶我男朋友？我就在朋友面前一句接一句的表演個人論壇，忘記了白羊始終是白羊，有顆易碎柔軟的心腸。

　　晚上一個人在家，我已經好幾天沒有見到他了，好幾天都是聽說他和那個女生之間的事情，我不知道我在期待什麼，我也不知道眼淚流了滿臉爲什麼還止不住，夜那麼深了，我失眠了。

　　從沒有哪一刻我讓自己鎮靜，在我愛的他面前，我不要他看見我失常。

　　“我只想聽你一個人說，我讓你解釋。”“你都聽他們說了那麼多，我說的你還會信嗎？”“只要是你親口告訴我的，我全部相信。”“那個女的我們只是朋友關系，難道除了你我就不可以有其他的異性朋友嗎？我和她只不過見了2面，吃了頓飯，水吧喝水而已好不好，又沒有怎麼樣？況且我也不會在和你沒有分手的時候找任何人啊。”我的心寂靜一片，是我沒有理了嗎？我其實應該相信自己的眼光啊，他不是那樣的人。“你還記得嗎？你說過的，只要我乖乖的，你就會好喜歡我，我現在好乖的，你還喜歡我嗎？”有晶瑩剔透的東西吻上腮邊，涼涼的，像等在懸在半空的答案一樣無可奈何，曾幾何時？白羊變成小綿羊了。“只要你不哭，我就喜歡你。”。。。。。。

　　那邊城市的男朋友突然很頻繁的打電話追問我今天又和誰在一起？去什麼地方玩？幾點之前必須回家，他把一切都看在眼裏，放在心上，卻從來沒有拿來質問我，在他面前，我又開始變的小心翼翼，不敢碰觸那個sars問題，更不敢再要求他怎麼樣？我有什麼資格有什麼權利那樣做呢？他只是說他喜歡我，他從來沒有說過我是他女朋友啊！

　　該來的事情始終要來的，縱使你跑去海角天涯。

　　“我們分手吧。”這句話，他好象在心中醞釀了很久似的，連說出來都帶著不舍，是啊，很愛過誰會舍得放棄呢？我似乎還沒有聯想到事情快另有個嚴重性，還在一旁傻笑著，直到氣氛變的尴尬逼迫我不得不去相信，我只是讓身體不要靜下來，不讓眼淚流下來，他開始哭了，不給我看見。脆弱的雙魚，我是固執的白羊，我怎麼令你哭了呢？明知道我們在一起像做了場夢，夢醒了，我的手要怎麼學會松開他的手？！原諒我是個自私的孩子，依戀他離不開。他猛的的回過身來，緊緊的的抱住我，對不起，我還是哭了，我的心好痛，他是我最好的療傷藥。

　　快過年了，他現在怎麼樣了呢？沒有我陪他的這些日子，誰來擔心他是不是開心？沒有他陪我的這些日子，誰來在乎我拿什麼心情快樂？快見面吧，什麼樣的機會，什麼樣的地方，只要讓我再看看他，看他過的好不好，都滿足！我是白羊沒有錯，我是超主動不會錯，但如果放開手是給了他最好的愛，我願意那麼做，爲了我愛的人，只要他快樂！

　　終于再見面了，終于又看見他了，吃飯的時候我還是坐在他的旁邊，我們很少說話，我們幾乎不看彼此，怕什麼呢？怕死去的感情死灰複燃嗎？怕再給對方眼淚嗎？2個人的時候，我開心要拿什麼理由和他分享，我難過要拿什麼借口抱著他哭，我的主動在他面前發揮不了任何作用，我怎麼是白羊呢？。。。好熟悉的溫度，好輕柔的手，繁花點點的吻，我以爲這一切不會再有，夢做到一半總是惹人愛，不要把我叫醒，我要這樣的他，夢醒了，他就飛走了。

　　他過生日，好象自己過一樣，開心的不得了，只是開心之外難免有憂郁，憂郁的是他對我的態度，他說過，他只會在沒有任何人的時候對我好，許是煩，許是懊惱，許是想不通他爲什麼要這樣對我？幾乎不沾片滴酒的我，盡那麼勇氣的和朋友幹了2杯beer，呵呵，暈暈的感覺那麼奇妙哦。呵呵，暈暈的還看的見他緊張我哦，“走，我陪你去洗手間！”他好象有點不一樣了，剛才還不理我呢！

　　“不會喝酒你喝酒做什麼啊？”“不開心啊，你都不理我！”“你乖好不？不要再喝了，我怎麼不理了，我以後都對你好好不？”“恩！”“其實你應該明白我的，沒有人願意把自己的女朋友和別人分享，喜歡不一定要在一起啊，我只是希望你過的好，我不想給你傷害！”“對不起！我。。。。。。”

　　後來的日子，我們真的好開心，我沒有了白羊的缺點，我變的有點像個小女人了，我認真的愛著身邊的小魚兒，給他他要的水和氧氣，我知道自己這樣我壞透了，我忘記了另一邊的承諾，我是不是已經不愛另一邊的他了？我究竟愛誰？白羊終究是白羊！從頭到尾都是自私，忍受不了不被愛，忍受不了要去愛人，我分不清楚怎麼做才是對的，我盲目的繼續走自己的路，愛著我愛的人，希望他快樂，不管我和誰在一起，最愛的就是在一起的他。

　　白羊，第一眼喜歡就真的喜歡了，第一眼不喜歡相信以後也都不會喜歡，一旦決定要去喜歡，就會一頭鑽進去奮不顧身的去喜歡，粉身碎骨都在所不惜，對錯都是爲了自己愛的那個他。