天秤你是我永遠的愛人

[正文]天秤你是我永遠的愛人

　　今天不知道爲什麼，心中的思念變成快要爆發的火山。那種郁悶壓得我好苦，我可能真的受不了了，我需要把多年的思念變成爆發的火山。可是我還是忘不了她，那思念還是圍繞著我，難道我真的不能放棄你在我心中的位置嗎？你是否也像我這樣的思念著我？

　　我和她相識在回家的途中，年少的我受朋友之托歸還屬于她的cd。在這幾張cd中我發現了最喜歡的歌，但是喜歡這首歌的女生我還沒有發現。(不過不喜歡這首歌的女生我可認識很多！每次當我聽這首歌的時候，我家老是停電，幾分種後來電了，朋友也隨之而來。不用想，一定是我聲音開的太大了她們不喜歡聽就…………爲此我家前前後後換了三臺音響，可憐的銀子。)所以我對她充滿了想像。

　　在這之後的1個小時的等待中我的腦子中就只有對她的想像，見面應該先說什麼，然後該怎麼做。朋友說她很漂亮，明眼人一看就認識。可我等了大半天就是沒有發現，直到有個女孩走到了我的面前問我：“你是不是* *的朋友，我的cd呢？”我擔心的事情終于發生了，要身爲摩羯座的我和陌生人說話，簡直就是一種罪過，而且還是一位這麼漂亮女生，緊跟著的就是心跳加快到120次/分。比現在去面試還糟。還好，我是屬于臉皮比較厚的那類人了，在心跳加快10秒後我說出了我自己都沒想到的對白，把前面花1個小時想的忘得一幹二淨。“是，你的cd。”還沒有等她反應過來，她就應該看不見我的影子了，但手中多了很多東西。真是動作敏捷呀！！！當時我就是這麼誇自己的。我想當時她腦子裏一定冒出了許多許多的？？？。可在我的心中早已留下了她的影子。(事後她對我那天的評價是，這個人真沒用，不過還真好玩。)“這是她對我的唯一評價，我會一直將它保存在我的記憶中。”

　　當晚我做了一個美夢，夢見下午的我是多麼的潇灑，談笑風聲如魚遊水。那時真的好想再見她一面。

　　可能是我愛做夢原因，沒想到真的美夢成真了。那天的我晚起了，學校的班車早開走了，沒辦法只好坐自行車去上課了，還好早上第一節課是大課。我們有句名言：上大課，開飛機，看著美女飛飛飛，小朋友要早起，誤了飛機別再來。就是晚到不如不到，反正老師不認識你，要是晚到你就麻煩了。于是我已最慢的速度洗刷完畢，用時36分，慢嗎？我不覺得。走著走著突然在我眼前閃過一張日思夜想的笑臉。這是我二十六天來首次心跳加速的感覺。在四分之一秒的時間內我對自己說，不能再丟臉了，上去打個招呼吧，可能人家還沒有吃早餐呢？正好，我也還沒有吃。嘿嘿那就……心中發出了可怕的笑聲。

　　那天她真的還沒有吃早餐，這一下段時間內使我和她的距離感減少了不少！我也正感覺到這可能是我的初戀的開始。而她在我心中所盤踞的位置也逐漸增大。過了幾天，朋友邀我去玩，我自然不會爽約。沒想到去的地方正是她的家，那天我發現她有個哥哥，搞水利的不常在家，我還發現她比我要大，不過沒關系的啦，我在心裏這樣對自己說。她很喜歡聽歌，她把聽歌當成無聊的消遣。這和我還真的挺像。

　　這以後我一有時間就和她通電話，老天對我還真好，她不用上課我也不用上課。不過我還是沒有再和她見面，只是有空就打個電話給她，不過也只有不上課的時候，平時她家管的嚴，不好給她添麻煩。可能是這有規律的電話使她被我製約了，休息的時候如果我不打電話給她，她就一定會打給我。那時的感覺真的很好。那一天我去她家，說好了有一夥朋友在的，可是去的時候卻沒有一個人。她對我說她不開心的時候就會有我打去的電話,使得她的心情中以慢慢的變好。那時我真是搞不清楚東南西北，飄飄然的。不知道我說了什麼，說著說著她就哭了，那時候心中的惡魔戰勝了天使，我奪去了她的初吻。她在我肩上哭的更厲害了，那時我不敢再說任何話，只好默默的抱著她，給她力量。

　　從那以後，由于天秤座的多疑，我和我的女性朋友們的來往真的二只手都可以算清，爲了她不胡思亂想，我付出了很多，不再抽煙，不喝酒，不打麻將，一切我以前所喜歡的消遣都和我絕緣。可能天秤座真的是一個很小心眼的星座，雖然有著美麗的外表，但心眼應該很小，所以有了她常發脾氣的在我身邊後，我的脾氣變了很多，變得很會逆來順受。變得我不認識自己，但是有一點，我很愛她爲了她我願意放棄自己的自尊，從此我變成了一個可憐的人。但是我們卻是真心相愛。不過我和她在一起我很舒服，心底的舒服，心寬的感覺。

　　也許快樂總是短暫的，兩年過去了，大家都要畢業了，雖然不在一個學校，但卻要面對一樣的挑戰。那時的我考進了一家國企，成爲了一個國企職工。可她卻選擇了廣州，去尋找著她自己的夢。5月21號南下的列車帶她走向了她的未來，也同樣帶走了我的心。在沒有她的日子裏我瘋狂的靠寫信來發泄自己的思念。可是這些信卻沒有機會發出，我收到了她最後的一封信。從此我們再也沒有聯系，那時是2000年8月17號。那時我的心真的枯萎了。像冬天的白桦林，落葉紛飛。

　　半年之後我說服自己的那顆已死的心，辭去了許多人夢寐以求工作，跟隨著家人來到了南粵這片充滿著激情的土地,但是我卻茫然的不知所措。我不止一次的問自己，是爲了她而來到這個城市的嗎？但爲什麼來到這個城市卻不去找她呢？爲什麼我會選擇這條路呢？她還是那個時候的她嗎？多少個問題一起充斥著我的腦海。

　　隨著時間的推移，一個個問題也慢慢的被我解開。但是經過時間的洗刷，我對她的了解一定也像我對她現在的行蹤一樣，對我來說都是一個迷。關于她的消息也越來越少，她已經2年沒有回去了。而我也在這片運土地上找到了屬于我的天空，一個可以讓我翺翔讓我發展的天空，我把對她的思念變成我工作的源泉。每天面對著計算機去想像她的樣子。

　　我是否該去找她了呢？我現在唯一知道的只有她家中的電話，也許我能從她父母口中得知她的下落。可是真的等我鼓起勇氣撥通了她家電話的時候，失望在對我微笑。心又一次痛了，心酸的淚水又一次流了下來，爲了她我不知道獨個流了多少淚水。她家的電話也改了，老天跟我開的玩笑是不是太大了。我只想知道她的下落，然後偷偷的再看她一眼，解開心中的結，我就滿足了，我恨你老天，你對我不用這麼好吧？我只是一個很平凡的人，我想念著我心愛的女人，不是罪過。對吧？？？

　　這兩年中我放棄了一切放開心扉的機會，仍然默默的爲她祝福，希望她一路平安，在人生的道路上一帆風順。對著鏡子，我好像不認識自己，從前不在乎一切的我，會爲了一棵樹而放棄了整個森林。所以我會愛她一輩子，可能有點誇張,可是也許我就是這樣的人。也許得不到的東西就是最好的，可能這句話也能用在愛情上。

　　這是我自己的感覺，可能有點亂，但是真心從來都不會有美麗的外表，只有去了解她的心。