雙魚對巨蟹女的折磨

[正文]雙魚對巨蟹女的折磨

　　誰說雙魚和巨蟹女合適？雙魚男的他言而無信，個性虛僞。性格懦弱，處事侍人不誠輕浮。而蟹女的我是很沒有安全感的女孩，有些疾惡如仇。這樣的他總是不法讓我信任，無法安心，隨著了解的深入，我感受到到了星座專家的預言在這個人身上體現得淋漓盡致。他有很嚴重的雙重人格，好的時候把我當寶一樣，如果有損他利益時對我變得冷酷無情，甚至是殘忍陰險。好像我們不曾認識一樣。

　　我是女蟹，３年前邂逅了雙魚男的阿勇，那時我們在同一家公司上班，他做了十來天就辭職了。在這期間我也只是在辦公室接到過他幾次電話，特別反感沒理他。因爲其它部門的男孩子總喜歡打電話來辦公室找女孩子閑聊。到他離開我都不知道他的長相對他也沒什麼印像。

　　他走後總會時不時的來電話，我都是禮貌上客套幾句就挂了，後來他向我要電話號碼，我被他糾得不行就給了他一個過期的號碼，那之後他好久沒再來電話，真到有天我上晚班，突然接到他的電話，那一晚我們聊了很久，他告訴我他是在公司的一個拐角處第一次見到我，那時我正好回眸讓他此生難忘。

　　我們就這樣成了朋友。他喜歡賭博，我總是勸他好好工作，不要沈迷這些害人的東西。他說我是他的精神支柱，只有我能給他陽光。他常常都是哭著求我接受他。但是我一直都只是把他當朋友。他真誠的說：“如果有一天你找到你的幸福，我一定不會做你幸福路上的“跘腳石”。”那時候他對我很體貼，怕我穿少凍著怕我不吃餓壞怕我出門有危險，無時無刻的關心著。只要我一時沒接電話，他就會胡思亂想怕我出事。我的衣食住行我的一切好像都牽動著他的心，他說不會欺負我說怎麼舍得傷害自己最愛的女孩呢！他說他一定好好做事，讓我在親朋好友的祝福身中嫁給他，我發現原來幸福離我這樣近。我心想著雖然不愛這個男人，但能找到一個這樣愛我的男人也就足夠了。

　　可是美好的時光總是很短暫，痛苦卻是無止境的。我們的距離近了心卻越走越遠了，我發現我們之間沒有任何共同點，不論在生活上的還是精神層面的。兩個人都很固執，誰都不願爲誰而改變。

　　最讓我受不了的是他的疑心和嫉妒心很重，近乎變態的心理。每當有男孩關心我的時候他不是努力讓自己做得更好，而是把這當成是我犯的罪，變著法子折磨我。難道被愛也是我的錯？只要他是個男的，那怕就是個賣東西的，我都不可以和他多說一句話。阿勇總是捕風捉影，只要扯上一點有關男人的他就會添油加醋後果就是他的辱罵或拳腳。記得有一次我們去買水果，旁邊一個中年男人在挑桃子，他說不懂怎樣挑，我看到一個桃子很紅就隨手幫他放進袋裏。回去路上阿勇一個勁地羞辱我，好幾天我一流露出有點不開心，他就說:“想那個買桃子了，今晚我送你過去和他睡吧。"這些對我來說都已經成了家常便飯的事了，我是一個保守自尊心又強的女孩真的受不了這樣的汙蔑我的人格，那對我來說有多麼的殘忍？他圖一時嘴快心裏高興。卻不知每一句都像刀子一樣把我的心刺得血淋淋的。好多次我都受不了想自殺，他攔著我說：“想死沒那麼便宜。”

　　在金錢方面他也是斤斤計較。永遠都會爲了錢的事傷害我，卻從來不會爲了我而看淡金錢。他打我的時候不會擔心會打壞，可是他從來不舍得扔東西。他說那是他的血汗錢買的。他說我是爲是他的錢才和他在一起的，我聽著心真的好酸好酸呀！認識他的人都知道，他一窮如洗。朋友都說我傻呀，隨便找一個都比他強呀！連他的姐夫看到我後都說他配不上我。好幾次故意扔掉東西，我知道他一定會心疼東西而把我打一頓的，真的哦！我就是沒有那東西值錢。不知道自己在他的心中算什麼？我想什麼都不是吧！或許我們之間早就和愛無關。

　　他做事從來不給我留任何余地，他想什麼就是什麼，從來不顧及別人的感受。有事就讓它從大化到沒，然後就也沒什麼了。而他永遠都是，想把這個事情弄個天翻地覆，惟恐天下人不知道。在大街上一件事或是一句話讓他不高興，他馬上就會大發雷霆，不會去理會別人的目光。就像路上行人眼裏的小醜，不斷地上演著一幕幕供人娛樂的鬧劇。看客的嘻笑淹沒我高傲的心此時的他正在流血。

　　從關心到冷漠從心疼到傷害，開始那段時光阿勇有時惹我生氣，我總會忍不住傷心難過而委屈，默默的流著淚，他看著流著淚的我的臉，看得他心碎，看得他憐愛不已把我緊緊擁入懷中。現在的他著氣一臉不耐煩的說：“哭、哭、哭死人呀？就知道哭。”從那一刻起，即使被他傷得支離破碎即使好難過淚水忍不住滑落。甯願笑流下的淚，那是一種心碎的傷悲。我不願意被一個說著愛我的人傷得支離破碎的時候，在一個不愛我的人面前我的淚卻是爲他而流。我知道就算流幹淚,在他的眼裏除了冷漠更增加了輕視,在他眼裏看不到悲憫,看不著愛,何必連在他面前沒有尊嚴的流淚到天亮。在面前這個殘忍陰冷的男人而前我看不到那個曾經溫柔體貼的影子。好討厭自己那不爭氣的淚。可我是來自大海堅硬外表下有顆柔弱的心的星座哦，情緒化的我怎麼懂得不讓眼淚流出來？柔弱的心感覺到痛怎麼能不淚流？

　　愛不起就不要愛，不要借著愛的名譽傷害我。他可以不愛我，爲什麼又不允許別人來好好愛我？爲什麼不允許我尋找屬于自己的幸福？我感覺累了，累的喘不過氣，心力交瘁心髒也氣出病了。但是他還是不肯放掉我。我走，他就會天涯海角的找，找到就使出他最虛僞軟弱的一面：跪下來，哭著，要死要活的忏悔。每次都抱著他會改變的心留下來，結果都是帶給我比上一次多十倍的痛，何嘗不知他這種從來沒有守過承諾的人是不會改變的。

　　沒有淚的夜晚是天堂。我想這輩子不會再有一個女人會像我這樣對你好了，和你在一起粗茶淡飯，居無定所都不曾嫌棄。跟著他就是讓他你的。一切都過去了我那顆破碎的心不能像水流無痕一樣的還原。

　　認識他我迷失了自己，承經支撐我靈魂的自尊被他無數次無情的殘蹋著。認識他我變得很卑微，連做人最起碼的尊嚴都沒有了。已經習慣了整夜輾轉反側難以安然入睡，習慣一個躱在黑暗的角落裏哭泣。我想有一天我不是在你面前被你逼瘋了就是我已經死了。心好痛呀！痛得讓絕望，痛得讓人無法呼吸。